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Báñate en mis ojos que se joda el mar.

jueves, 6 de diciembre de 2012

Yo me quedo aquí.

Definitivamente fue una locura, por mi parte claro, y de las grandes, contigo iban a ser más dolores de cabeza que momentos felices. No sé porque dejamos que esto se nos fuera tan lejos, que se nos fuera de las manos.. Me has decepcionado, en todos los sentidos posibles. Eres igual que todos. Exactamente igual. Lo peor es que fingías ser diferente, y lo fuerte es que conseguiste que todo el mundo te creyera. Y lo que es peor aún es que tú te crees tu propia mentira. Fue bonito mientras duró, de verdad, y solo me queda darte las gracias por estar ahí cuando más lo he necesitado y por fingir tan bien tu supuesta madurez. 
Ya me cansé de vivir improvisando para ti, ya me cansé de seguirte yo me quedo aquí. He malgastado mis fuerzas viviendo deprisa ya no doy más, no me esperes que yo me quedo aquí.

martes, 16 de octubre de 2012

Una canción que lo cuenta todo.

Estaba tan cansada de solo dar pasos atrás, de tratar de olvidarte y de no pensarte, lo que me sigue es escapar. Teníamos tantos sueños y jamás los ví cumplir, planeándo siempre el mañana pero ahora estoy sin ti. Y voy a subirme a este tren, no me importa el destino quiero estar conmigo, saber que también yo valgo la pena y que mi corazón ha estado tan tíbio por falta de amor y en este vagón ví en los ojos de alguien más a tu corazón. Te ví y decidí ignorarte..la verdad no estoy en posición de sufrir y decidí bajarme en la primera estación...pasaron más de cuatro días y en mi pensamiento estaba él.. pero mira que bella es la vida, te sorprende cuando menos crees. Y voy a vivir los momentos que desde años los traigo guardados y creo que es momento de tomar riesgo, de hacer todo a un lado y decir lo que siento, si ya te he encontrado no pienso de nuevo llorar mi pasado. Siguiente parada será mi destino, seremos tú y yo un lugar para dos, se llama amor..... y quédate justo aquí, aquí conmigo.

domingo, 23 de septiembre de 2012

Silencio.

Ya no tengo palabras, de todo y de nada, el tiempo se las llevó, solo queda la noche en mi interior y este frío de amor. Hoy esta calma que rompe el corazón, de esta guerra tú has sido el perdedor y se clava muy dentro este silencio, eterno y mudo como el recuerdo del amor que tu me diste, silencio, tan grande, tan vacío y tan muerto, como quema este dolor que llena cada espacio en mi cuerpo, como duele este silencio de amor. Que difícil se ha vuelto seguir respirando sabiendo que ya no estás, si pudiera encontrar una razón que me ayude a entender que no vas a volver.. y esta herida que sangra en mi interior y esta espina clavada sin razón y el inmenso dolor de este silencio..

martes, 18 de septiembre de 2012

Perdóname.

Me da igual, me da igual la distancia, me da igual la edad, me da igual que seas quien eres, me da igual lo que opine, piense o diga la gente. Lo único que me importa eres tú, que tú estés bien, que seas feliz, que sonrías cada vez que recibes un whatsapp mio o cada vez que te acuerdes de algún momento vivido juntos, que sientas lo mismo que siento yo cuando recuerdo cada abrazo, pero sobretodo los que me dabas en los momentos difíciles, cuando recuerdo cada tontería, cada broma, cada juego, cada segundo vivido contigo.. Antes de que demos el siguiente paso quiero pedirte perdón, perdóname por sentir lo que siento por ti, por los problemas que nos va a traer..por todo lo que vas a tener que escuchar y soportar, pero sobretodo, perdóname por enamorarme de nuestra amistad..

martes, 11 de septiembre de 2012

Recordándote.

Sé que es tarde, no sé si escribirte o llamarte, sé que no estás solo, te confieso que ni el ego me dejo cantarte ni el tiempo olvidarte. No es que no te quiera, es que ni pude hablarte. Guardo en mi cabeza lo bueno, ya me olvidé de lo malo y aprendí que la tristeza me hace mejor ser humano. Ahora soy una mujer nueva y soy mejor y aunque me prometa olvidarte, por ti aprendí lo que es el amor. Doce meses, mil canciones, tu mirada, yo sé que también me recuerdas y no es malo, eres humano. No te escribo para nada diferente a recordarte que a pesar de los meses sin hablar y no mirarte yo te quiero, y no para volver, te quiero porque parte tuya me ha enseñado que es amar y que es crecer, ya no siento más y con la mano en el corazón sé que hoy te vas y poco a poco entenderé que nunca volverás.

viernes, 29 de junio de 2012

Aunque tú no lo sepas.

"Aunque tú no lo sepas me he inventado tu nombre, me drogué con promesas y he dormido en los coches. Aunque tú no lo entiendas nunca escribo el remite en el sobre por no dejar mis huellas. Aunque tú no lo sepas me he acostado a tu espalda y mi cama se queja fría cuando te marchas. He blindado mi puerta y al llegar la mañana no me dí ni cuenta de que ya nunca estabas. Aunque tú no lo sepas nos decíamos tanto con las manos tan llenas cada día más flacos. Inventamos mareas, tripulábamos barcos, encendía con besos el mar de tus labios."

miércoles, 6 de junio de 2012

Soledad

Hay momentos en la vida, en los que no necesitas hablar con alguien para desahogarte o para que te anime o para sentirte apoyado.. hay momentos en los que lo único que necesitas es un abrazo, llorar en el hombro de alguien, que se sienten a tu lado y simplemente te acompañen sin necesidad de una palabra.
Y es precisamente en esos momentos, cuando miras a tu alrededor y no hay nadie.. solo la misma de siempre: la soledad.





viernes, 20 de abril de 2012

días y días..

Hay días en los que lo dejarías todo, días en los que parece que nada importa, días en los que la vida parece que ha perdido su sentido..
Hay días en los que ni siquiera te reconoces, días en los que te miras al espejo y piensas: quién es ese desconocido q está donde debería aparecer mi reflejo?
Hay días en los que te cuestionas qué ha pasado contigo, con tu vida.. días en los que no sabes como has llegado a donde estás.. días en los que te sientes tan perdido que aunque tengas la salida enfrente, no la ves.
Hay días en los que tropiezas, días en los que caes y días en los que cuando te despiertas ya estás en la fosa..
Hay días nublados, días lluviosos y días de tormenta en los que no sabes quien está más triste, si el cielo o tú..
Hay días en los que la soledad es tu única compañía, días en los que buscas desesperadamente un abrazo de alguien que te quiera y solo tienes el del peluche que duerme contigo cada noche.. hay días en los que gritas desesperadamente y nadie te oye..
Hay días en los que piensas que hubiese sido mejor no levantarse, días que te hacen cuestionarte tu existencia, días en los q no encuentras absolutamente nada ni nadie por quien seguir hacia delante.. días en los que la nostalgia, la tristeza y la desesperación predominan sobre los demás sentimientos..
Hay días en los que sientes que has perdido las riendas de tu vida..

Hoy es un día de esos..

Pero también hay días en los que tienes mil y un motivos para sonreír, días en los que el sentido de la vida tiene un significado real, algo que es tangible, que se puede tocar..
Hay días en los que te miras al espejo, sonríes y te dices: TÚ PUEDES.
Hay días en los que sabes perfectamente lo que quieres, qué es lo que necesitas y porque estás donde estás..
Hay días donde sabes que cometiste un error, lo reconoces e intentas rectificar..
Hay días en los que aunque esté nublado, lloviendo, tronando o todo a la vez, al final del día acaba saliendo el Sol.. y días en los que simplemente el cielo está azul y el Sol brilla con esa fuerza tan característica suya..
Hay días en los que necesitas un abrazo, y viene alguien y sin pensárselo y sin decir una palabra, te lo da.
Hay días en los que sin decir nada, alguien se acerca y te dice: estás bien?
Hay días en los que tienes esa fuerza innata que te hace luchar por lo que quieres, tirar hacia delante porque tienes el don de la vida y tienes que vivirla y gastar toda la energía en ello.
Hay días en los que te ves capaz de cumplir absolutamente todos tus sueños y alcanzar todas tus metas.
Hay días en los que parece que puedes tocar el cielo con las manos, días en que los pequeños detalles son los que crean grandes momentos.

Es por estos días por los que en días grises, sonrío, son estos días los que deben ocupar tus recuerdos, es por estos días por los que vale la pena seguir adelante, ya lo dicen..el momento en el que la noche está más oscura es el segundo antes del amanecer  :)

martes, 17 de abril de 2012

y si..?

Y si pudiéramos volver a conocernos..? "Hola, me llamo Mireia y tú? :O"
Y si pudiéramos volver a empezar..? "Tienes xurry?" "No!" ":O no me lo creo!"
Y si pudiéramos empezar desde cero..? "Pues yo te echaba 15 años" "pero que dices!!"
Y si pudiéramos volver a ser los de antes..? "Eres un mal pensado!" "Soy? Somos!!"
Y si pudiéramos volver atrás..? "Adoro como me miras en el segundo antes de que me bajes la mirada" "Me encanta tu sonrisa"
Y si pudiera hablar contigo como antes..? "Tengo miedo de enamorarme.." "No seas tonta, no hay nada más estúpido que tenerle miedo al amor.."
Y si pudiéramos tener la relación fácil que teníamos..? "Pues he conocido a alguien :)" " Ah si? Y qué tal con él? :O"
Y si pudiéramos volver a reír como antes..? "si se durmieran las bambas seria problema" "cómo se van a dormir si nos pasamos todo el día pisándolas? :O"
Y si pudiéramos olvidarlo todo..? "No eres uno más, créeme por favor.."
Y si pudiéramos retroceder en el tiempo..? "Si tu eres rara.. entonces yo también lo soy.."
Y si pudiéramos cambiar las cosas..? "No puedo dejar en manos del destino algo tan importante.."

jueves, 8 de marzo de 2012

Adiós.

Se acabó, porque sí, porque estoy harta, porque me he cansado de soñar con lo poco que recuerdo de tu voz porque ya no la escucho en la realidad, harta de esperar el más mínimo detalle que me haga ver que aún piensas en mi, harta de contar los días hasta volver a verte, de que mis noches sigan en silencio.. ya no puedo seguir con mi vida en pausa porque tu no estés aquí, lo nuestro empezó, pasó y se acabó.. esa es la realidad ahora, y ya toca aceptarla. Ahora es tiempo de abrir nuevos horizontes, de darme oportunidades, de seguir hacia delante, de construirme un futuro, sin ti. Y duele, claro que duele, porque has sido y eres muy importante para mi, y siempre vas a ser un PRECIOSO recuerdo, porque siempre estuviste ahí en la retaguardia esperando tu oportunidad, hasta que llegó, porque gracias a ti volví a escuchar mi voz diciendo "te quiero", y porque volví a sentir esa locura que te hace hacer cosas impensables que solo provoca el amor verdadero. Gracias sobretodo por hacerme vivir un sueño. Pero no se puede vivir a base de sueños y la realidad es lo que importa de verdad, y la realidad es que no estás aquí, que no puedo verte, ni escucharte, que no sé nada de ti ni tú de mi, la realidad es que la distancia, el tiempo y la ausencia han podido con nosotros.. era de esperar. Te deseo todo lo mejor, de verdad, y mientras rehago mi vida seguiré contando los segundos.

 

Mejor te olvido y me río de tanto esperar por ti! *

miércoles, 7 de marzo de 2012

Algo más que tu recuerdo.

No sé si es un error más, no sé si es que soy masoca y solo me hago daño, no sé si es bueno aferrarse tanto a alguien, a unos recuerdos, a unos momentos.. recuerdos y momentos en los que era realmente feliz, diría que son unos de los momentos más felices que recuerdo..
Sé que con esto me pongo a llorar, que te busco y obviamente no te encuentro, que así te echo mucho más de menos, más de lo que me gustaría y que desearía que no fuera el peluche, sino tú, poder abrazarte y besarte toda la noche, sentir tu olor, tu presencia... Ya lo sé, me hago daño, pero duermo feliz, con los ojos húmedos pero feliz y después de haber soñado toda la noche contigo me despierto con sabor a ti y me voy con la sensación de que te dejo durmiendo en mi cama, aunque luego me gire y la vea vacía... pero así por lo menos conservo algo más de ti aparte de momentos y fotos: tu olor.

Que dura resulta la distancia..

viernes, 17 de febrero de 2012

Mira el cielo conmigo.

Te quiero pedir un favor... quiero que cuando haya Luna llena subas la vista al cielo y la contemples, quiero que mires la estrella que brilla justo a su lado, hazlo por favor, yo estaré haciéndolo también. Puede que estemos a muchísimos kilómetros de distancia pero por un momento estaremos desviando la mirada hacia el mismo punto.. y aunque sea por un instante, unos segundos, no estaremos tan lejos, el cielo nos estará uniendo..y podré volver a sentirte cerca, a mi lado.

jueves, 16 de febrero de 2012

Adicción.

¿Alguna vez te has sentido tan enganchado a alguien, que te ha llegado a producir adicción? ¿Igual que si fuera alcohol o drogas? Llegar al extremo de no saber ni porque estás tan enganchado ni que fue lo que te llevó a eso... no saber si realmente estás enamorado u obsesionado. Yo me enganche a una persona... yo que siempre me he opuesto a los vicios como el tabaco, las drogas o el café, y al final resulta que he vivido en primera persona lo que es ser un adicto. He sentido esa necesidad de querer más y más y no poder acostumbrarte a lo que te da porque sigues queriendo más.. He experimentado la sensación de quedar totalmente satisfecho un día y pensar que has tenido suficiente para meses y despertar al día siguiente y darte cuenta que vuelves a tener ansias de él... He sentido esa desesperación por no tener mi dosis y al no tenerla volverme realmente loca e intentar buscar en cualquier otra parte algo que me saciara al menos la mitad, y volverme aún más desquiciada cuando no lo encontraba.. es entonces cuando intentas convencerte de que no es sano, que ya no estás en tu sano juicio y decides dejarlo, pero no puedes, vuelve a ti y piensas: bueno por una última vez no importa...y vuelves a caer, vuelves a saciarte y vuelves a querer más y más y vuelves a no tenerlo y vuelves a volverte loca y vuelves a intentar dejarlo y vuelve a tentarte....y así sigue el círculo vicioso. 
Dicen que la mejor manera para acabar con una tentación es caer en ella, pero esa es la solución más fácil, lo realmente difícil es enfrentarse a ella, porque lo que sientes cuando te has saciado es tan sumamente fuerte y gratificante que eso vale más que todo el resto, y es ahí cuando vienen los problemas, cuando tu adicción es más fuerte que tú, tanto que cambias hasta el orden de tu vida: primero él y luego tú. Empiezas a engañarte a ti misma y hasta crees que te has enamorado, que no es una adicción sino que es como la fuerza de la gravedad y que te atrae a él sin remedio y sin poder resistirte...pero no, porque no es sano, no es el "sendero natural" porque empiezas a mentir, decir que vas a un sitio y vas a otro, saltarte clases, darlo todo por estar con él sin darte cuenta que él no mueve ni un solo dedo por ti, simplemente porque quieres tu dosis, arrastrarte, rogar, hacerte daño, soportar cosas que no deberías únicamente por tu dosis, incluso aguantar que no confíe en ti y que piense lo peor de ti.. y hasta hacerte pensar a ti misma lo peor de ti! Te ciega, piensas que es perfecto y tú eres la que siempre comete los errores, querer cambiar lo que eres por y para él... y no te das cuenta que alguien te ha de querer por lo que eres y ya está.
Ahora, creo que estoy superándolo, después de muchísimos errores, después de llantos y llantos, de largas noches de insomnio, de desesperación, de agonía... he comprobado lo que es la abstinencia, el tener mono, me he sentido totalmente drogodependiente. Ahora he aprendido que debo estar con alguien con quien la relación sea sana, donde el dar y recibir tenga el mismo sentido para ambos y con alguien que me acepte tal y como soy. 
Pero sobretodo he aprendido que no debemos dejar que una persona nos controle de semejante manera porque cuando se tiene una adicción se pierde una de las cosas más maravillosas que tiene la vida: la libertad de elegir.

lunes, 13 de febrero de 2012

Sigo contando los segundos.

Me despierto por la mañana, he vuelto a soñar contigo.. parece que mi subconsciente no está dispuesto a dejarte ir.. abro los ojos, recuerdo lo soñado, siento tu olor..pero no, no estás aquí; voy a empezar un día más sin ti. Otro día en el que no te voy a ver, no escucharé tu voz, no hablaremos, seguiré sin saber de ti, no podré tocarte, no podré besarte, ni darte este abrazo que tanto NECESITO darte.. ni siquiera podre mirarte de reojo o sentir tu olor al pasar cerca de mi. Lo único que veo allá donde mire es tu ausencia. Otro día más en el que maldeciré cada maldito kilómetro que me separa de ti.
Cada mañana se repite la misma pregunta: ¿Qué sentido tiene? y cada mañana sigo obteniendo la misma respuesta: el silencio... Me despierto sin esperanza porque sé que volverá a ser otro día más sin ti...Echarte de menos no entraba en mis planes, no.. pero te echo de menos, tanto que no sé si sea normal..
Pasan los días y siguen pasando, y el único consuelo que tengo es que tarde o temprano te tendré en frente de nuevo... y no sé si seré capaz de pedirte explicaciones sin darte un abrazo antes.. te estoy echando tanto de menos que no sé si podré resistirme y no caer en tus brazos.
Y siguen pasando los días y miro las fotos colgadas en la pared de mi cuarto, siempre estabas a mi lado, siempre cuidándome de mi misma... en tus ojos se puede ver lo que sentías... y sueño o recuerdo, no sé, con tenerte cerca de mi otra vez, mirándome a mi o al cielo estrellado de nuestro pequeño paraíso, entrelazando tus dedos con los mios, sonriéndome y haciéndome sonreír...pero todo pertenece al pasado... y duele tanto tu ausencia, tanto que no te haces ni una ligera idea...
Y siguen pasando los días, días en los que no sé si estoy perdiendo el tiempo... desperdiciando los días aferrándome a tu recuerdo o desperdiciándolos porque no los puedo disfrutar contigo. 
Dicen que el tiempo para disfrutar un amor verdadero es corto... y a veces creo que lo nuestro ya fue y no volverá a haber nada más.. pero no puedo, no puedo creer que no habrá nada más porque fue algo real, algo muy fuerte, algo que me llevó a hacer locuras que nunca creí q haría, algo que me hizo especialmente feliz. Algo así no se olvida tan fácilmente..
Hace cuatro meses que no te veo y sigo pensando en ti cada día que pasa, no sé como sacar esta vida adelante sin ti, pero he de hacerlo, esperando que al llegar la noche, el sueño me vuelva a regalar tu presencia
Parece que los días pasan rápido, pero no es verdad...

Ahora resulta que me hago un blog porque me gusta escribir y me ayuda a sacar fuera lo que siento, y lo primero que escribo es sobre ti.. sigues importándome y sigo contando cada eterno segundo que falta para verte...