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Báñate en mis ojos que se joda el mar.

viernes, 17 de febrero de 2012

Mira el cielo conmigo.

Te quiero pedir un favor... quiero que cuando haya Luna llena subas la vista al cielo y la contemples, quiero que mires la estrella que brilla justo a su lado, hazlo por favor, yo estaré haciéndolo también. Puede que estemos a muchísimos kilómetros de distancia pero por un momento estaremos desviando la mirada hacia el mismo punto.. y aunque sea por un instante, unos segundos, no estaremos tan lejos, el cielo nos estará uniendo..y podré volver a sentirte cerca, a mi lado.

jueves, 16 de febrero de 2012

Adicción.

¿Alguna vez te has sentido tan enganchado a alguien, que te ha llegado a producir adicción? ¿Igual que si fuera alcohol o drogas? Llegar al extremo de no saber ni porque estás tan enganchado ni que fue lo que te llevó a eso... no saber si realmente estás enamorado u obsesionado. Yo me enganche a una persona... yo que siempre me he opuesto a los vicios como el tabaco, las drogas o el café, y al final resulta que he vivido en primera persona lo que es ser un adicto. He sentido esa necesidad de querer más y más y no poder acostumbrarte a lo que te da porque sigues queriendo más.. He experimentado la sensación de quedar totalmente satisfecho un día y pensar que has tenido suficiente para meses y despertar al día siguiente y darte cuenta que vuelves a tener ansias de él... He sentido esa desesperación por no tener mi dosis y al no tenerla volverme realmente loca e intentar buscar en cualquier otra parte algo que me saciara al menos la mitad, y volverme aún más desquiciada cuando no lo encontraba.. es entonces cuando intentas convencerte de que no es sano, que ya no estás en tu sano juicio y decides dejarlo, pero no puedes, vuelve a ti y piensas: bueno por una última vez no importa...y vuelves a caer, vuelves a saciarte y vuelves a querer más y más y vuelves a no tenerlo y vuelves a volverte loca y vuelves a intentar dejarlo y vuelve a tentarte....y así sigue el círculo vicioso. 
Dicen que la mejor manera para acabar con una tentación es caer en ella, pero esa es la solución más fácil, lo realmente difícil es enfrentarse a ella, porque lo que sientes cuando te has saciado es tan sumamente fuerte y gratificante que eso vale más que todo el resto, y es ahí cuando vienen los problemas, cuando tu adicción es más fuerte que tú, tanto que cambias hasta el orden de tu vida: primero él y luego tú. Empiezas a engañarte a ti misma y hasta crees que te has enamorado, que no es una adicción sino que es como la fuerza de la gravedad y que te atrae a él sin remedio y sin poder resistirte...pero no, porque no es sano, no es el "sendero natural" porque empiezas a mentir, decir que vas a un sitio y vas a otro, saltarte clases, darlo todo por estar con él sin darte cuenta que él no mueve ni un solo dedo por ti, simplemente porque quieres tu dosis, arrastrarte, rogar, hacerte daño, soportar cosas que no deberías únicamente por tu dosis, incluso aguantar que no confíe en ti y que piense lo peor de ti.. y hasta hacerte pensar a ti misma lo peor de ti! Te ciega, piensas que es perfecto y tú eres la que siempre comete los errores, querer cambiar lo que eres por y para él... y no te das cuenta que alguien te ha de querer por lo que eres y ya está.
Ahora, creo que estoy superándolo, después de muchísimos errores, después de llantos y llantos, de largas noches de insomnio, de desesperación, de agonía... he comprobado lo que es la abstinencia, el tener mono, me he sentido totalmente drogodependiente. Ahora he aprendido que debo estar con alguien con quien la relación sea sana, donde el dar y recibir tenga el mismo sentido para ambos y con alguien que me acepte tal y como soy. 
Pero sobretodo he aprendido que no debemos dejar que una persona nos controle de semejante manera porque cuando se tiene una adicción se pierde una de las cosas más maravillosas que tiene la vida: la libertad de elegir.

lunes, 13 de febrero de 2012

Sigo contando los segundos.

Me despierto por la mañana, he vuelto a soñar contigo.. parece que mi subconsciente no está dispuesto a dejarte ir.. abro los ojos, recuerdo lo soñado, siento tu olor..pero no, no estás aquí; voy a empezar un día más sin ti. Otro día en el que no te voy a ver, no escucharé tu voz, no hablaremos, seguiré sin saber de ti, no podré tocarte, no podré besarte, ni darte este abrazo que tanto NECESITO darte.. ni siquiera podre mirarte de reojo o sentir tu olor al pasar cerca de mi. Lo único que veo allá donde mire es tu ausencia. Otro día más en el que maldeciré cada maldito kilómetro que me separa de ti.
Cada mañana se repite la misma pregunta: ¿Qué sentido tiene? y cada mañana sigo obteniendo la misma respuesta: el silencio... Me despierto sin esperanza porque sé que volverá a ser otro día más sin ti...Echarte de menos no entraba en mis planes, no.. pero te echo de menos, tanto que no sé si sea normal..
Pasan los días y siguen pasando, y el único consuelo que tengo es que tarde o temprano te tendré en frente de nuevo... y no sé si seré capaz de pedirte explicaciones sin darte un abrazo antes.. te estoy echando tanto de menos que no sé si podré resistirme y no caer en tus brazos.
Y siguen pasando los días y miro las fotos colgadas en la pared de mi cuarto, siempre estabas a mi lado, siempre cuidándome de mi misma... en tus ojos se puede ver lo que sentías... y sueño o recuerdo, no sé, con tenerte cerca de mi otra vez, mirándome a mi o al cielo estrellado de nuestro pequeño paraíso, entrelazando tus dedos con los mios, sonriéndome y haciéndome sonreír...pero todo pertenece al pasado... y duele tanto tu ausencia, tanto que no te haces ni una ligera idea...
Y siguen pasando los días, días en los que no sé si estoy perdiendo el tiempo... desperdiciando los días aferrándome a tu recuerdo o desperdiciándolos porque no los puedo disfrutar contigo. 
Dicen que el tiempo para disfrutar un amor verdadero es corto... y a veces creo que lo nuestro ya fue y no volverá a haber nada más.. pero no puedo, no puedo creer que no habrá nada más porque fue algo real, algo muy fuerte, algo que me llevó a hacer locuras que nunca creí q haría, algo que me hizo especialmente feliz. Algo así no se olvida tan fácilmente..
Hace cuatro meses que no te veo y sigo pensando en ti cada día que pasa, no sé como sacar esta vida adelante sin ti, pero he de hacerlo, esperando que al llegar la noche, el sueño me vuelva a regalar tu presencia
Parece que los días pasan rápido, pero no es verdad...

Ahora resulta que me hago un blog porque me gusta escribir y me ayuda a sacar fuera lo que siento, y lo primero que escribo es sobre ti.. sigues importándome y sigo contando cada eterno segundo que falta para verte...